“我們常常會用批評來表達不滿，而不是直接說出自己的需要是什麼。”
我們之前介紹過 “非暴力溝通模式”有4個要素：從此篇文章開始，我們會深度探索每一個要素，以幫助大家更好地運用這麼有效且感性的溝通法。今天要探索的是第三要素：需要。
- 觀察
- 感受
- 需要
- 請求
【以下內容取自—《愛的語言：非暴力溝通》馬歇爾．盧森堡】
《直接說出自己真正的「需要」》
盧森堡認為，衝突之所以會出現在溝通，往往是因為（至少）其中一方的需求並未得到滿足，他寫道： 對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。批評往往暗含著期待。如果一個人說「你從不理解我」，他實際上是渴望得到理解。如果太太說「這個星期你每天都工作到很晚，你喜歡工作，不喜歡我」，那反映了她看重親密關係。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。不幸的是，大多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向於考慮別人有什麼錯。
例如，如果孩子把外套放到了沙發上，而沒有掛在衣櫃裡，我們可能就會說他們是懶蟲。（但更好的方式是單純的說出需求：「我注重整潔，請把外套掛進衣櫃裡」）
在一次研討班中，我們就社會文化對婦女的影響展開了討論。在社會文化的影響下，許多婦女在表達需求時感到彆扭，好像做錯了什麼。
例如，她可能不會說：「我今天累壞了，晚上想休息。」相反，她的話聽起來也許就像是辯護詞：「你知道我一整天都沒歇過，我熨了所有的襯衣，把這週的髒衣服都洗了，準備了午餐和晚餐，還出去買了東西……你是否可以……?」
「不！」(先生直接拒絕)
她委婉的請求非但沒有被接受，反而馬上被拒絕了。她試圖證明她應當獲得某種權利。然而，對方的拒絕似乎再次表明她的需要微不足道。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會。實際上，如果直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。
在另一次研討班中，一些女士談到對表達個人需要的畏懼。我母親參加了那次研討班。她突然站了起來，離開了房間，很久都沒有回來。
回來時，她臉色很蒼白。我問道：「媽媽，你還好嗎？」還好她回答說，「剛才想起了一件事情，心裡極為難受。」
「什麼事情？」
「36年來，我一直在生你父親的氣，我認為他不在乎我的感受。我終於意識到，其實我從沒有和他說明我想要什麼。」是的。在我的記憶中，她總是委婉地表達自己，而不直接說她需要什麼。
我們常常會用批評來表達不滿，而不是直接說出自己的需求是什麼。我們還時常會犯詞不達意的錯誤──明明自己的需求很簡單，但就是要繞許多個圈子來表達，繞到最後的結果是對方不知道你到底要什麼。
更重要的是，我們往往會以為是對方的行為讓我們感到憤怒，但其實是因為我們的需求未得到滿足。有個太太曾分享她與丈夫的真實對話，能讓我們更好的理解「需求」這一要素：
太太被丈夫罵了一句：「現在你迷看書，已到逹了一個令人討厭的地步！」
當下聽到這句狠話，我真的有點生氣。但我了解到他的批評不是源於我的行為（愛看書），而是他的某樣需求沒有得到滿足。
在我如剝洋蔥般的追問和了解後，終於找出了他負面感受背後的真正需要（他想有多點休息時間）並透導他說出他具體的請求（他希望由我，而不是他去接送參加訓練營的女兒，好讓他有多點時間休息，之前他誤會了我是因為要看書而不接送女兒）。對於他的請求我很樂意配合。
若我當朷只將焦點放在他如何罵我、令我生氣，繼而作出反擊。我們根本不會找到問題真正的源頭，也不知道做什麼去解決我們雙方的分歧（顯然，就算我少看書也不會滿足到他真正的需求）。
其實，丈夫只要直接說出自己的感受和需求，這位愛書的妻子一定能夠明白。但丈夫卻下意識的給出了與事無關的評論，差點釀成衝突。幸好，這位妻子懂得使用非暴力溝通。
當能直接說出需求時，就直接說出需求吧。再多的委婉和評論，都只是在增加溝通中的噪音。
祝福你 做出更好的思維選擇，活出美好 !