也許曾被你忽視的情緒障礙

頻繁發脾氣的人，我們會說他脾氣不好；大事小事都能掉眼淚的人，我們會揶揄他愛哭，但我們好像很難把他們連結到「情緒障礙」。

情緒障礙是指內在與外在的反應長期嚴重異常，嚴重者不只會干擾到自己的正常生活，周遭的人也難免遭受波及。

所以前述的脾氣差、哭點低其實都是情緒障礙特徵，只是礙於他們症狀不一定很重，我們沒有這個認知和意識。

情緒障礙的生成原因很多，可能因為挫折使然，學生時期英文考試沒考好、出了社會丟了一個大客戶……可能因為壓力所致，學生時期早八晚四的課和考試、出了社會朝九晚五完還要加班……生活裡的負能量無所不在，而但凡我們稍不注意、沒有妥當拿捏，過量的情緒很可能不加修飾的就這麼全部釋放出來了，幾次累積下來，就養成了自己身心上一種名為情緒障礙的失調。

情緒控管的必要性

以下是為了能夠滿足段落所需的長度而定義的無意義內文，請自行參酌編排。

你可能會想說，每個人都有情緒，情緒起伏稍大一點點並沒有什麼大礙。這個論點基本上是合理的，但請注意，情緒障礙有個補充論述是「重症者將影響他人」，在這個時候，情緒控管就變得格外重要了。

管理學有一個名詞是「情緒智商」，由「自我覺察」、「自我管理」、「自我激勵」、「同理心」及「社交技能」五大構面組成，在職場上是管理者衡量一個員工或者員工認識一個管理者的重要指標。四、五構面更具挑戰，關係到他人的情緒，本文暫不討論，但前三者關注的是自己的情緒，和情緒控管高度相關。

「自我覺察」是指一個人能夠具體感知自己當下的情緒，而「自我管理」是針對該情緒做出相對應的對策，舉凡收斂或隱藏，並能在一定的時間內完成「自我激勵」，拿出良好的復原力讓自己的情緒恢復正常、重新振作。

高情緒智商的人擁有十分成熟的情緒管理能力，與人合作起來效率高、品質好，讓人樂於與他共事。而這種人在職場上自然也是最受歡迎的一群人，這就是為什麼學會情緒控管這麼必要。

自我情緒管理七個方法簡單上手

情緒管理方法很多，想解決情緒控管的問題，不少人第一時間會選擇上ptt發文求解、跑一趟書局翻書，甚至於打電話到診所掛心理諮商的號。但其實有一些基本的概念可以先建立好，以下自我情緒管理七個方法交給你，打穩你情緒控管的基礎。

一，釐清自己當下的情緒，包含好壞、程度以及原因。

二，同時判斷該情緒假如要完全釋放出來需要多少時間以及現在的情況允不允許你做這樣的釋放。

三，將上述兩者來回評估之後，調整情緒釋放與壓抑的比例。

四，釋放情緒時，注意以不牽扯到他人和不傷及自己為最大原則；壓抑情緒時，記得在一段時間之後留機會給自己釋放情緒，例如客服人員上班時間必須拋開私人情緒投入工作，那麼下班時間就要記得給自己留一段整理私人情緒的時間。

五，管理完情緒之後我們終將回歸現實，所以這一步就是以一個相對平靜的心情重新審視整件事情。

六，思考問題的解決方案。

七，振作自己，重新出發。

依循以上七個步驟，相信你可以很容易的初步處理好自己的情緒。

成長營核心主題 : 讓阿德勒人生三角柱常駐於你的一生

或許也有人試圖上網搜尋過情緒管理課程，那麼葛洛思成長營會是你很好的選擇，在這個短而紮實的三天的營隊裡，有不少與情緒控管有關的課程穿插其中，當然也包含提及情緒控管必不能少的阿德勒心理學。

著名的心理學家阿德勒有一個哲學是廣為人知的「阿德勒人生三角柱」，這是他替患者做心理諮商時最實用的道具。「阿德勒人生三角柱」顧名思義就是找來一個能夠365度轉動的三角柱，並在它的三個面上分別貼上「可憐的我」、「可惡的他」和「接下來該怎麼做」的標語，諮商的時候，阿德勒會把三角柱放在桌上，問患者在有限的諮商時間裡，他想怎麼分配討論這三者的時間？

這是一個能夠讓人快速冷靜下來方法，因為他會考慮到，如果他不努力的管理自己抱怨「可憐的我」和「可惡的他」的情緒，他就沒有時間和阿德勒一起思考「接下來該怎麼做」了，但後者才是他來找阿德勒進行諮商的初衷和重點啊。

這就是享譽全球的阿德勒人生三角柱，而葛洛思成長營很巧妙的將之融入課程，結合營隊，讓孩子在沒有壓力的情況下無形又飽滿的吸收了這個好想法。

情緒控管的能力可以培養和練習，而某天當它發揮力量，你才會知道你變得多麼強大。

【葛洛思夏令營主編 : 雲落雪 2022.08.23】

【2022年葛洛思成長營報名】https://growthmindset.space/new-sign-up

這篇文章 曾被非議難相處和愛生氣？七大情緒管理高招和阿德勒人生三角柱讓你情緒控管零障礙！ 最早出現於 成長型思維。

這篇文章 大企業選才 : 專挑擁有「成長型思維」的人才 最早出現於 成長型思維。

“快樂是人生的意義與目的，也是全體人類的生存目標”
~亞里斯多德

美國頂尖學府哈佛大學就有一堂課探討更快樂的方法，是哈佛大學最受歡迎的課之一，這是由心理學家塔爾．班夏哈（Tal Ben-Shahar）所開設的「正向心理學」（Positive Psychology）和「領導心理學」（The Psychology of Leadership）課。

班夏哈在他的著作 《更快樂 Happier》中提到一個很實用的快樂練習法：“句子接龍” 的練習；句子接龍是由自尊運動 (self-esteem movement) 之父的心理治療師布蘭登設計出來的心理輔導技巧，使用方法是在最短的時間內替未完成的句子想出至少六個結尾或是越多越好，可能需要幾次嘗試才能產生某個想法，產生想法後就要付諸行動，可以拿來練習的句子題目如下:

 如果我多留意一下我的生活…
 讓我更快樂的事情有…
 如果我希望活得更快樂一點…
 如果我更誠實一點…
 當我欣賞自己的時候…
 如果我願意盡情體驗愛的感覺…

運用這些句子多做幾次練習，就容易引起自己的共鳴，接著根據句子接龍蒐集到的資料擬出一週的理想活動，作者建議大約是每年一次重做這項練習和紀錄日常生活作息，觀察自己的進步狀況，加強改善的領域，以及調整活動的優先次序，如此即可往更接近自己價值觀的方式前進，進而達到更快樂的人生。

這個練習可以幫助我們越來越接近自己想要的生活型態，而且透過記錄與反思，會讓我們對生活更有覺察，有覺察後才知道要如何調整與改變，這樣才能活出自己想要的生活，關注自己在意的人事物，當然更容易產生快樂。

另外，這個練習讓我們發現—原來快樂並不是源於「自然的感受」，快樂是來自於「刻意的練習」，當你經常練習快樂時，負面情緒通常進不來，更重要的是因為關注點都在快樂面，當然就容易得到快樂。反之，當我們經常練習抱怨，就容易陷入抱怨的情緒，快樂自然進不來。朋友們，你要開始練習快樂了嗎?

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“我所得到的最好教訓，都是來自我的錯誤與失敗中─過去的愚蠢與錯誤，便是將來的智慧與成功。”
~艾德華玆

【網路文章】不要做〝剪蛹的人〞

曾經有一種說法：有一個人無意中找到一個蝴蝶蛹。幾天後，他留意到蛹出現了一個小孔，他就停下來觀察它。 過了幾個小時，他見到裡面的蝴蝶，用它細小的身體掙扎從小孔出來。 看來很久也沒有一些進度，小蝴蝶好像盡了最大努力，也沒有辦法出來。

這個人於是決定幫它一把，找來一雙剪刀將蛹的儘頭剪開。蝴蝶這樣就很容易出來。 但是這蝴蝶的形態有一點特別，它的身體肥腫，翅膀又細又弱。

這人繼續觀察…蝴蝶… 因為他相信翅膀會漸漸變大；而它的身體會越來越小。這沒有發生。 小蝴蝶餘生只是托著肥腫的大身體和細弱的翅膀，在地上爬著走。它永遠也不會飛行。
這個善良的人；不了解蝴蝶必需用它細小的身體掙扎從小孔出來，它必需經過這個過程，蝴蝶才可以將身體裡的體液壓進它的翅膀裡。

大自然…在此…有一個很奇妙的設計， 就是蝴蝶從蛹中…〝掙扎出來〞； 是為著〝預備〞它將來飛行需要的裝備。 生命裡面的〝掙扎〞是我們必需有的。 如果老天允許我們順利地過一生，我們也許就此不會變得堅強。也不會…成長。 所以當你碰到有逼迫或苦難，記得有人正為你禱告，最後你也會明白真理在你身上的計劃。

在教養孩子時，要小心喔,我們很容易就成為那〝剪蛹的人〞！

這篇文章提醒我們在教養孩子時要做到心理學大師阿德勒所倡導的「課題分離｣，孩子在學校、在學習上、在人際關係上、在個人發展上、在……很多方面都有他自己的課題，而這些課題有時候很挑戰、很困難，會讓他跌倒，也會讓他挫敗，更會讓他哭泣；而此時父母通常於心不忍，總想幫他或協助他，但不小心我們就成了那個〝剪蛹的人〞。

我們不是不理他，而是可以從旁支持他，我們可以跟他探討從這次挫敗中，他學到什麼? 我們可以問問他，還有沒有其他不同的做法來處理令他沮喪的人際關係? 我們可以肯定在這個過程中，他所付出的努力與堅持；我們可以告訴他，我們欣賞他能夠採取新的策略來嘗試學習，即使結果不盡人意；我們就能夠用支持而溫暖的力量引導他進入成長型思維，當他成功破蛹而出時，他已經具備所有面對人生挑戰的力量。因此，父母不該擔心孩子在生命中所面對的掙扎，而是要擔心我們如何正確回應孩子的掙扎，這才是我們身為父母或領導者該學習的態度與原則。

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“你若練習體察，就會擅於體察，正如你若練習生氣，生氣便成為你正在磨練的技巧。我們若渾噩度日，亳無覺知地行事，無知無覺便成為我們的第二天性。你在一生中，想專精什麼呢？”
~普仁羅華Prem Rawat

最近看了普仁羅華先生的演講「練習的力量｣，除了感受到他說故事的生動與譬喻的深入外，也令自己有很深的省思。

神射手與賣油郎的故事訴說著我們耳熟能詳的「熟能生巧｣的成語故事，這個故事也是談成長型思維的代表作，只要我們用對的技巧，投入大量的時間練習與努力堅持，必定能精熟該技巧，這個原則可以運用在學習任何技巧與能力、用在任何課業與主題，不論是好的或壞的技能。

普仁羅華先生說了一段令人省思的話：「如果你練習詐欺瞞騙，你會精通詐欺瞞騙；如果你練習抱怨，你會精通抱怨；如果你練習和平，你會精通和平；如果你練習喜悅，你會精通喜悅；如果你練習快樂，你會精通快樂；………｣。所以喜悅與快樂不是你感受來的，是你練習來的—也就是讓自己的思維經常練習看到好的一面，喜悅與快樂就油然而生。各位朋友，那你今天練習了什麼? 你又經常在練習什麼? 你就會得到你經常練習的東西，因為當你練到熟能生巧時，他會變成你的習慣，最後造就你的人生。

“謹慎你的思想，它們將成為你的語言；謹慎你的語言，它們將成為你的行為；謹慎你的行為，它們將成為你的習慣；謹慎你的習慣，它們將成為你的個性；謹慎你的個性，它們將成為你的命運。” ~法蘭克 奧羅 Frank Outlaw

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“當你滿腦子都是錯過了日落，這使你忽略了星星。”
~史賓賽．強森博士Spencer Johnson, M.D.

今天跟大家分享我上次跟大家推薦的人生智慧書—“峰與谷”的其他內容。作者史賓賽．強森博士Spencer Johnson, M.D.真的是人生的智者，他用淺顯易懂的故事卻能引發深層的反思，我建議書中的句子最好每句都能琢磨五次以上，你會非常有感悟，進而尋找到讓內心平靜的心靈之語。

【峰與谷：書摘】

 當你滿腦子都是“錯過了日落”，這使你“忽略了星星”。
[ 當我們只看到失去的部分，就看不到我們擁有的東西，有目標讓你前進是很棒，但別忘了留意身邊的美景；當我們失去了穩定的工作，我們就擁有了其他選擇的自由；當我們錯過了一個很棒的人，我們也擁有了另一段關係發展的可能性，不是嗎? ]

 小我讓你在高峰期傲慢自負，在低谷期充滿恐懼。小我讓你分不清真假虛實，扭曲真相。當你在高峰期，小我讓你高估局勢的樂觀程度。在低谷期的時候，小我讓你把情況看得太嚴重。
[ 領導力大師柯林斯說過—優秀領導者在事情成功時，在他面前的是窗子，他看出去都是團隊成員的貢獻，當事情失敗時，在他面前的是鏡子，他看到的是自己的失誤；平庸的領導者剛好把窗子與鏡子放錯位置了，事情成功時在鏡子中看到自己的貢獻，事情失敗時從窗子看出去，看到團隊成員的責任；過度關注小我不容易在高峰待太久，在低谷時也走不出來 ]

 高峰期曇花一現最常見的原因是自大，是偽裝成自信的自大。低谷期揮之不去最常見的原因是恐懼，是偽裝成安慰的恐懼。
[ “才華是上帝給的，要謙虛；名氣是人給的，要感恩；自滿是自己給的，要小心。”– 約翰．伍登 (籃球教練) ]

 你在低谷裡怎麼自處，決定了你可以多快爬到下一座高峰。在低谷裡的痛苦是當頭棒喝，可以讓你看到始終忽略的事實。
[ 知名作者 J．K．羅琳（J. K. Rowling）在哈佛大學演講時說道 : 「所以為什麼我要談論失敗的益處？很簡單，因為失敗奪走一切無關緊要的事物。我不再偽裝自己，開始集中精力，完成唯一對我重要的工作。」羅琳繼續解釋，事後看來，她在個人生活及職業生涯上的失敗，到頭來成為一樣禮物，因為當她經歷失敗並從中站起來時，她終於不再懼怕失敗]

 他現在明白自己曾在有意無意間用恐懼創造了許多低谷。他思考著：既然低谷就是渴求自己缺乏的事物，那他是否在恐懼這些事物是自己永遠得不到的，或無法失而復得呢？
[ 換個角度思考，如果感恩自己所擁有的事物，就是在高峰的狀態，每個人當然可以追求自己所缺乏的事物，但可以先思考一個問題，你所追求的事物對你的“意義”是什麼? 真正對你有意義感的事物，你才能堅持不懈地追求下去 ]

 個人的高峰就是克服了恐懼。A personal Peak is a triumph over fear.
[ 恐懼什麼? 恐懼失去人際關係、恐懼得不到自己追求的工作成就、恐懼他人對自己有不好的評價、恐懼…..，當你把所有恐懼的事物列出來以後，你會發現一個相同點，就是你都在恐懼“控制外”的事，而忽略了可以採取行動做“控制內”的事，所以克服恐懼最好的方法是努力做控制內的事，對於控制外的事平靜接受就好了]

 空想擁有美好的未來與追隨理想的願景的差別，明白了其中的差異就在行動。空想不會帶來行動…..可是當你真的去追隨理想願景時，你會想做可以實現願景的事。你用不著強迫自己，自然就會想採取行動，甚至做出從來自己辦得到的事。
[ 思考個人願景是需要投入心力的，也就是要找到自己的使命感，通常這跟貢獻感有關係，也就是個人能為小我以外的大我貢獻什麼，使大我變得更好。有興趣的朋友請閱讀：賽門‧西奈克的最新著作《找到你的為什麼》]

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這篇文章 最重要的人生智慧：峰與谷(3) 最早出現於 成長型思維。

“重點不在故事的內容，而是你從故事裡學到了什麼？那才是最有力量的東西。”
~史賓賽．強森博士Spencer Johnson, M.D

今天繼續跟大家我上次跟大家推薦的人生智慧書—“峰與谷”。作者史賓賽．強森博士Spencer Johnson, M.D. 真的是人生的智者，他用淺顯易懂的故事卻能引發深層的反思，我建議書中的句子最好每句都能琢磨五次以上，你會非常有感悟，進而尋找到讓內心平靜的心靈之語。

【峰與谷：書摘】

 真正的探索之旅不在於見識陌生的領域，而是發現新的觀點。
[所以人不一定要有新體驗，才能產生新觀點，也可以從反思過去經驗來發現新觀點。例如，我們可以針對現在的工作去發現新的做法與觀點，這樣不僅會有新的學習，也會有新的創意與思考，也會產生新的工作熱情]

 重點不在故事的內容，而是你從故事裡學到了什麼？那才是最有力量的東西。
[每個人的生命中都有好故事與壞故事、成功故事與失敗故事、快樂故事與悲傷故事，重點是—我們從故事中學到什麼幫助我們下一步的生命更幸福與快樂? 否則故事只是發生過的事，不會成為自己前進的力量]

 一個人的感受，跟他看待自己處境的觀點息息相關。重點在於不要把個人的遭遇跟你認為自己優不優秀、有沒有價值畫上等號。….即使遇到壞事，還是可以覺得自己很棒。
[這一點就是成長型思維者與固定型思維者的差異，成長型思維者失敗時，他不會認為自己是失敗者，只是他沒有把事情做成功，或者事情還沒有成功，還有機會；反之，固定型思維者往往失敗時，就覺得是自己能力有限，再努力也沒有，所以很快就放棄了]

 你可以將低谷變成高峰，秘訣就在於尋找並運用—潛藏在逆境裡的契機。
[ Train your mind to see the good in every situation—在逆境時，看到改變的契機，你就不會自怨自憐 ]

 如果你沒從低谷裡學到教訓，就可能怨天尤人。如果你真的學到寶貴的一課，就可能更上一層樓。
[ Lesson Learned—你如何看待失敗，決定你如何成功]

 高原是用來讓人休息、反省、再出發。
[ Rest、Reflect、Renew—你會固定保留時間做這三件事嗎? 如果沒有，你如何知道接下來的每一步是讓你更接近高峰，還是更接近低谷?]

 你可以減少逆境，前提是你在順境的時候要感恩，明智的步步為營。
[ 你今天感恩了嗎? 如果沒有，你可以想想三件值得感恩的事，例如、我可以休完假，還有班可以上，這是多麼值得感恩的事、………..]

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這篇文章 最重要的人生智慧：峰與谷(2) 最早出現於 成長型思維。

“在今天的順境所犯的錯誤，會造成明天的逆境！
在今天的逆境做的聰明事，將開創明天的順境！”
~史賓賽．強森博士Spencer Johnson, M.D.

今天要跟大家推薦一本我非常喜歡的小書，但卻內含人生大智慧。作者史賓賽．強森博士Spencer Johnson, M.D.真的是人生的智者，他用淺顯易懂的故事卻能引發深層的反思，我建議書中的句子最好每句都能琢磨十次以上，你會非常有感悟，進而尋找到讓內心平靜的心靈之語。

【峰與谷：書摘】

 世界上每個人，在工作和生活上，本來就會有高峰和低谷。
[如果你心裡真的認同這句話，當你跌到低谷時，你不會喪失希望與盼望]

 高峰與低谷相連。在今天的順境所犯的錯誤，會造成明天的逆境。在今天的逆境，做的聰明事，將開創明天的順境。
[個人是如此，組織也是如此，多少卓越的公司在順境時就得意忘形，而開始犯錯，然後跌落低谷]

 當你對現況感恩，你就處於高峰。當你渴求自己缺少的事物，你就處於低谷。
[你今天感恩了嗎? 今晚能夠平靜地陪伴家人，快樂地說說話，就值得感恩，此時就處於高峰了；原來高峰與低谷都是自己的看法所決定的]

 在兩座高峰之間不必然有低谷，你在低谷裡怎麼自處，決定了你可以多快爬到下一座高峰。
[你在低谷可以難過一下子，或一陣子，但不能一輩子。你復原的能力決定了你多快可以採取行動做些聰明事，讓自己爬上下一個高峰]

 人生的順境和逆境其實都是禮物，每一份禮物都很珍貴，只是你得先好好經營！
[你如果認為逆境是上天給你學習的好機會，從中學到東西，那就是個非常棒的禮物；在順境時學習如何不要做出蠢事，也是一種學習禮物]

 人生是趟峰迴路轉的旅程。
[這就是人生精彩的地方，人生是一個峰谷相連的旅程，接受這樣的思維，積極做出正確的行動與選擇，快樂與平靜絕對是旅程中最棒的體驗]

祝福你 做出更好的思維選擇，活出美好 !

這篇文章 最重要的人生智慧：峰與谷(1) 最早出現於 成長型思維。

“這一片刻幸福與否，取決於你。是你讓這片刻幸福，而不是這片刻讓你幸福。保持正念、專注與洞察力，任何片刻都能變成幸福的片刻。”
~節錄自 一行禪師 《正念生活的藝術》

上篇文章中談到心理學家艾利斯(Albert Ellis)的ABC理論，ABC理論談到—通常人們會認為，人的情緒的行為反應是直接由誘發性事件A引起的，即A引起了C。 ABC理論則指出，誘發性事件A只是引起情緒及行為反應的間接原因，而人們對A誘發性事件所持的信念、看法、解釋B才是引起人的情緒及行為反應C的更直接的原因。

艾利斯的研究發現，一般人常有的不合理信念 Belief會造成自己的情緒困擾，總共有11點如下：

1. 個人無論做什麼，都絕對必須得到周遭重要人物的喜愛和讚許。
2. 個人在各方面都必須具備充份能力，完美無缺。
3. 某些人根本是邪惡、卑鄙的，他們應該受到責備和懲罰。
4. 當事情不如意時，那是天大的災禍。
5. 個人之不愉快乃由外在環境所造成，個人無法加以控制。
6. 對於可能發生的危險或事情，我們要隨時掛在心頭。
7. 逃避某些困難或責任，比面對他們來得容易。
8. 個人必須找到一個比自己強的人來依靠。
9. 過去的經驗和事件，決定了現在，過去的影響是無法磨滅的。
10. 每個人應該為他人的難題或困擾而煩惱。
11. 每一個問題都應該有一個正確和完美的答案，個人必須找到，否則那將是天大的災難。

如何反駁非理性信念

非理性信念帶給人許多痛苦，偏執的想法不一定錯，卻不全面，這是容易令人執迷的思想陷阱。心理學家艾利斯(Albert Ellis) 便指出了十一項常見的非理性信念。有時，我們只要去除「應該」和「必須」等絕對的字眼，便可增加個人的彈性。他認為如果人類能放棄他們絕對的人生觀，並且以「可能有」和「希望有」的心態過活，就可以減少因偏執及其相關情緒所引起的傷害。每當我們發現種種非理性想法，可嘗試逐一作出反駁。(參：www.rebtnetwork.org；林孟平，2009:117-119)

1. 人必須得到生命中所有重要人物的喜愛和讚許。
   反駁1 世事豈能盡如人意，但求無愧於心！
   反駁2 各人喜好各有不同，要滿足所有人要花許多精力，實在無謂！
   反駁3: 得不到認同和讚許雖然令人失望，我卻可以擴濶社交圈子，結識接近自
   己興趣和理想的新朋友。
   反駁4: 我們有時無須事事取悅別人，自己一樣可以肯定和讚賞自己。
2. 人必須事事表現出色、能幹，否則便次人一等。
   反駁1 成功與否只是嘗試和努力的結果，害怕失敗反而不敢嘗試。
   反駁2: 成功與否，自己仍然是有價值的人，一樣可以活得精彩。
   反駁3: 「失敗」其實只是達致成功前的學習過程、經驗和嘗試。
   反駁4: 追求外在的成功未算成功，從得失之中學到的品格修養更加可貴。
3. 做了錯事便是壞人，應受到嚴厲的譴責和懲罰。
   反駁1: 世上沒有完美的人，每個人總會犯錯，自己亦難免有錯。
   反駁2: 指責人的時候會產生錯覺，以為自己便是對的。
   反駁3: 我們可以譴責錯誤的行為，而讓犯事的人有機會改過自身。
4. 事情不如己意是難以接受和很可怕的事。
   反駁1：人生不如意事，十常八九。
   反駁2：事事順利和理想的際遇不是必然的，意外總會發生，但仍可樂觀面對。
   反駁3：當我們以為某些不幸不應發生在自己身上，並不會帶來半點幫助。
   反駁4：我們可按部就班逐步面對和克服困難，亦可從中磨練品格。
5. 負面情緒是由外在事物所造成的，個人無法或難以克服。
   反駁1：自己才是情緒的主人，自己如何看待事物會影響情緒如何產生。
   反駁2：對情緒有所認識，改變思考方式和信念，可減少負面情緒的出現。
6. 對於危險和可怕的事物，人應該極度關注，不斷思考這些事物出現的種種可能。
   反駁1：過分憂慮會令生活變得沉重而沒有生氣，影響日常生活。
   反駁2：我可作好心理準備，但不過分擔憂，也不排除事物好的一面。
   反駁3：全面的分析，包括正、負面恰到好處的評估，是較理性的選擇。
7. 逃避困難和責任，比面對較為容易。
   反駁1：逃避不能解決問題，反而會造成更多問題。
   反駁2：先苦後甜，先踏出第一步，很多問題都可迎刃而解。
   反駁3：有危才有機；成功挑戰困難更有成功感！
   反駁4：勇於面對問題、不拖延，是成熟的表現，亦是成功的關鍵。
8. 我需要依賴別人，不可能獨立地過生活。
   反駁1：我們應與人合作，卻無須完全依賴他人。
   反駁2：過分依賴別人會令自己錯過許多嘗試、練習和建立自信的機會。
   反駁3：我可以學習並享受自處，在獨立和社交生活中取得平衡。
9. 人過往的經歷往往決定了他現今的行為，這是無法改變的。
   反駁：人無須被過去的際遇所困，今天仍可努力改變自己的命運。
10. 一些人的問題會令自己飽受困擾。
    反駁：有時我們難以改變別人，卻可以改變自己對事件的看法和感受。
11. 人們遇到的問題總有一個精確和絕對的答案，找不到便很可悲。
    反駁：很多問題都可從多個角度去理解，自然亦會有不同答案。

只要我們能夠反駁自己的非理性信念，就能夠從很多情緒困擾中做出更有益身心的選擇，也就能夠活出更自在與幸福的人生。

祝福你 做出更好的思維選擇，活出美好 !

這篇文章 打破11種非理性想法，活出幸福與自在 最早出現於 成長型思維。

“人不是被事情所困擾，而是被對事情的看法所困擾。”
~美國心理學家艾利斯 (Albert Ellis)

【有個秀才趕考的故事】
古時候有張三、李四兩個秀才去趕考，路上遇到了一口棺材。
張三心裡想：「真倒楣，碰上了棺材，這次考試死定了。｣
李四心裡想：「棺材，升官發財，看來我的運氣來了，這次一定能考上。｣
當他們答題的時候，兩人的努力程度就不一樣，結果張三落榜了，但李四考上了。回家以後他們都跟自己的夫人說，哪口棺材可真靈啊。

這個故事告訴我們，決定我們行為或情緒結果的不是事件本身，而是我們對該事件的看法。美國心理學家艾利斯(Albert Ellis)宣稱：人的情緒不是由某一誘發性事件的本身所引起，而是由經歷了這一事件的人對這一事件的解釋和評價所引起的；這就成了 ABC 理論(ABC Theory of Emotion)的基本觀點。

在ABC理論模式中， A (Activating event）是指誘發性事件；B (Belief）是指人在遇到誘發事件之後相應而生的信念，即他對這一事件的看法、解釋和評價；C（Consequence）是指特定情景下，人的情緒及行為的結果。
　　
通常人們會認為，人的情緒的行為反應是直接由誘發性事件A引起的，即A引起了C。 ABC理論則指出，誘發性事件A只是引起情緒及行為反應的間接原因，而人們對A誘發性事件所持的信念、看法、解釋B才是引起人的情緒及行為反應C的更直接的原因。這個理論核心跟古希臘斯多噶學派的主張是一致的，斯多格學派的代表人物羅馬帝國皇帝奧里略（Marcus Aurelius）也說：「形塑我們的不是經驗，是回應經驗的方式。」

因此，當 A事件發生時，只要調整 B信念(看法)，就能得到不同的C (情緒及行為反應)；所有影響情緒的關鍵在“轉換信念 Belief”，這樣的實用理論，可以用在生活的方方面面。

我認識一個朋友Amy，她大學時學的是中文，後來，進入了一家廣告公司，擁有優越的工作環境和豐厚的年薪。按理說，Amy應該過得不錯，不會有跳槽的念頭。

　　有一天，Amy為老闆寫一個活動的演講稿，怎麼也不能讓老闆滿意。Amy硬著頭皮改了七八次，可總被老闆批得體無完膚，還說她完全不是搞文字的料。委屈的Amy不停地哭，想到了要跳槽。

　　她認定是老闆有意為難她。自己怎麼碰到這麼個挑剔的老闆呢？真是命苦啊！一連幾天，Amy都陷入這種痛苦又無法擺脫的情緒中不能自拔，當然，老闆的發言稿也沒再讓她寫，而是讓比她早一年到公司，跟她畢業於同一所學校的學姐代勞了。

　　對此，Amy很不高興。一方面覺得老闆針對了她，另一方面又覺得學姊代勞她的工作傷了她的自尊。我勸她說，工作上的困難，誰都遇到過；遇到了困難誰都不會高興，關鍵是你自己怎麼看待這個困難。沒有一個老闆會無緣無故地處處為難一個員工，他大不了可以開除你。這對你倒是一個磨煉的好機會，我們生活中的很多本領都是在特定的情況下逼迫學到的。你不妨這樣想想，並虛心一點跟你的學姊好好學習一下。她聽從了我的建議，把老闆的批評當作是學習的好機會，把對學姊的不滿轉化成學習的好對象，後來她的工作績效深受老闆裉定。
　　
　　因此，當你情緒不好的時候，不妨問問自己，為什麼這麼不開心，是不是自己把有些事情想得太嚴重了，或是會錯了意。換個想法(Belief)，就能換個心情！心理學大師阿德勒認為：「所有的經驗本身不是成功或失敗的原因，我們不必因為經驗受到打擊，因為我們不是由經驗所決定，而是我們給予經驗意義，而非被經驗所支配。｣

祝福你 做出更好的思維選擇，活出美好 !

這篇文章 情緒感受是我選擇的結果 最早出現於 成長型思維。